Qui a dit que jouer au ballon et au freesbee était dangereux ? Personne ? Et ben moi je pourrais vous le prouver en vous montrant la jolie marque horizontale qui orne désormais mon décolleté. Si si, un freesbee pas rattrapé (qui a dit que je regardais ailleurs ?) et vlan, pouf paf! juste sous l'omoplate droite ! C'est pas drôle mais ça nous a bien fait rire, autant que mon neveu se prenant le ballon en pleine poire. (Je vous rassure, c'est un ballon de plage tout mou donc pas de bobo à déclarer).
Autre lancer entra ma soeur et Kat, et vlan c'est mon genou gauche qui prend. Pas de marque mais ça a bien résonné dans tout l'os. Pendant ce temps Adrien se casse la binette en voulant monter sur son vélo et patauge en tentant de se relever. Forcément fou rire collectif, et on a bien eu du mal à le relever.
Coucou ! Vlan freesbee juste au dessus de l'arcade sourcillière d'Adrien. Qui ne moufte pas, se frotte à peine et cours après l'engin pour le ramasser. Ma soeur veut relancer le ballon façon volley et elle se le met en plein face, manquant de peu de basculer en arrière.
Et pour finir en apothéose, Adrien et ma soeur vont pour arroser les fleurs. D'abord Adrien avec son petit arrosoir jaune et ma soeur avec le sien d'une taille un poil plus conséquente. Et qui se retrouve en ligne de mire du feu croisé des arrosoirs plein d'eau glacée ? Je vous le donne en 1000 c'est ma pomme. Il faut dire qu'Adrien n'avait trouvé rien de mieux que de tomber la tête la première et main en avant dans le massif. Sa mère lui a donc lavé les mains à l'arrosoir. Et c'est comme ça que je me suis retrouvé à moitié trempée en moins de 5 min, sans munition pour me défendre et pour terminer en beauté mon neveu m'a gentiment étalé de la poussière sur mon pantacourt humide. A peine sorti de l'armoire, déjà au sale ... M'en fiche, me suis vengé en vidant les 3 gouttes de l'arrosoir qui trainait sur mon neveu ! Na!
Des soirées comme ça j'en veux tout les soirs moi !