Le monde à Toonnette

Youhouuu ! *petite danse de joie*

Je sors à la bourre pour filer à mon rendez vous, j’ouvre la boîte au passage et paf, une enveloppe avec mon écriture dessus. J’hésite. L’ouvrir tout de suite et ajouter une minute de plus à mon retard, ou attendre après mon rendez vous ? J’ai pas résisté, j’ai ouvert et mes yeux sont tombés sur : “convocation aux épreuves d’admissibilité”.

J’ai un large sourire depuis, l’impression qu’un poids s’est envolé. Comme dit l’autre “y’a plus qu’a assurer”. Résumé de texte et entretien individuel, je pense que j’ai toutes mes chances.

Ceci est un coup de gueule, un vrai contre les services de la Poste et autres. Ouai, c’est comme ça, marre de dire : c’est pas leur faute si ils trouvent pas la boîte…

C’est leur taf après tout, et j’en ai ras le bol de passer des heures au téléphone à demander pourquoi le colis que j’attendais est pas arrivé et pourquoi il est marqué retour à l’expéditeur motif : n’habite pas à l’adresse indiqué. Mais si j’y habite bordel de merde ! (oui je suis vraiment énervée là). Même que sur le colis c’est bien marqué qu’il faut aller dans le fond de la cours à gauche et que là, y’a notre série de boîtes qui n’a rien à voir avec la première près du porche !

C’est si dur que ça de faire 10 mètres ? Ou c’est le mot “fond de cours” qui est trop dur à comprendre ? hein ? J’aimerais savoir parce que ça me cours sur le haricot, mais d’une force… Le formulaire de réclamation sur le site Coliposte est tout simplement risible. 600 caractères pour expliquer le problème sans dire que le foutu livreur a pas lu les instructions sur le colis et qu’il a préféré repartir avec plutôt que d’aller voir si le “fond de cours” existait vraiment. Genre comme si c’était un monde parallèle, genre comme si les plantes de la petite vieille allaient l’attaquer au passage…

Sans compter que la plupart du temps, si le livreur atteint la boîte, il se contente en plus de mettre un avis de passage… Une fois sur deux le postier en charge des colis me fait le coup… Y’en a un qui vient frapper à la porte, mais l’autre (je les soupçonne d’être au moins deux) se contente de mettre le papelard dans la boîte. Et qui qui doit aller à la Poste chercher le foutu colis ? C’est Bibi, alors que si je commande, c’est pour être livrée à domicile à la base et pas me déplacer…

Et l’autre chez Pixmania qui m’explique que le truc que j’ai commandé chez eux est en rupture de stock. Alors comment dire… Tu peux pas me renvoyer le colis qui a été retourné par hasard ? Tu sais la boîte en carton qui contient le truc justement en rupture de stock ? Nan c’est pas possible ? T’es sûre ? Parce que là c’est kafkaïen quand même. Elle n’a absolument pas compris la référence sur ce coup là, et s’est contenté de répéter en boucle que c’était pas le même service et que le truc n’était plus en stock, mais que je pouvais recevoir une alerte quand il le serait à nouveau. A ouai ? Quand mon exemplaire serait à nouveau entré dans votre foutu stock c’est ça ?

Bien remonté, j’appelle chez Darty dans la foulée. Oui parce que c’est pas un mais deux colis qui ont été retournés pour la même raison. Et le truc rigolo chez Darty, c’est que le produit que je voulais a pris 20 euros dans les dents en 5 jours… Et comme on ne le trouve plus que chez eux, j’avais pas envie de payer en plus après avoir attendu en vingt. (Oui le jeu de mots est pourris, j’assume, j’ai une excuse, je suis malade et énervée). Donc j’explique mon cas au service consommateur, et là, miracle, l’opératrice me dit que oui je peux avoir une réduction de 20 euros (manquerait plus que ça que je l’ai pas tiens!).

Et mention spéciale à Pixmania qui me met en attente : 25 minutes du même extrait de 45 secondes du Beau Danube Bleu, ça, ça m’a bien porté sur les nerfs.

J’en suis encore estomaquée. Ca fait plusieurs jours que mon chéri et moi, on s’éclate en écoutant au moins une fois par jour le titre “Miss France” d’un dénommé Helmut Fritz. Alors que, à la base, c’est pas du tout notre genre de musique. Mais là… En suivant un lien sur le net, j’ai appris qui il était réellement et j’ai cru que ma mâchoire allait se décrocher.

J’ai d’abord piqué un fou rires en répétant en boucle “c’est pas vrai, j’y crois pas”. Parce que oui, ce type habillé de façon hmm ridicule, je le connais. Pour de vrai. Et depuis longtemps en plus. Cet Helmut Fritz, dont la biographie fantaisie et l’accent allemand épouvantable m’ont fait sourire, j’ai passé deux ans assise à la même table de cours que lui. Et j’avoue que, quelque part, qu’il passe à la télé et commence à être connu, ça ne m’étonne qu’à moitié en fait.

C’était la découverte du jour, et j’en ris encore.

(oui je n’en rajoute pas plus, je ne vais pas dévoiler les choses qu’il cache. D’ailleurs Eric, si tu passe par ici, je te bisoute sur le front :p )